...OPPURE
Oppure c'è sempre l'inno del sommo vate Alavaro Vitali in Pierino torna a scuola (... che qualcuno già conosce):

Saranno Presidenti
Sovrani
oppure Re
Ma quando stan sur 'cesso
son tutti uguali a me

A proposito della democraticità delle cacca che  ha sviluppato in un bel pensiero Milisa prendendo spunto da un mio post precedente, aggiungo questo aneddoto che ho trovato in un libro di linguistica: (Pinker, l’istinto del linguaggio, pag.. 18):

Il  26 Marzo 1930 da Michael Leavy, un cercatore giravago, trovò sulle montagne della Nuova Guinea un popolo indigeno che non erano mai entrato in contatto con altre civiltà tanto meno con gente dalla pelle bianca. L’impatto con degli uomini di bianchi fu per gli indigeni sconvolgente, al punto che pensarono  che fossero antenati reincarnati o altri spiriti in forma di uomini che di notte si ritrasformavano in scheletri. Uno di loro, l’indigeno Kirupano Eza’e, che successivamente venne con gli esploratori in Europa e  imparò grosso modo l’inglese, così ricorda il test empirico attraverso il quale capirono che quegli uomini bianchi non erano degli spiriti ne degli dei:
“Uno dei nostri si appostò e li guardò defecare, poi tornò indietro e disse ‘quegli uomini del cielo hanno defecato laggiù’. Quando se ne andarono molti uomini si recarono a guardare  e vedendo che le loro feci erano molto  maleodoranti dissero ‘la loro pelle può essere differente, ma la loro merda puzza come la nostra’ …

Lo voglio, lo voglio, lo voglio, come faccio???

Aiuto ;__;

Consigliatemi dei validi sistituti del bidet.

Io qui non ce la faccio più a star senza!!! :''''-(

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coibentate per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: "I have a dream", e di dietro: "Mission impossible".
(Antonio Albanese)

Vi immaginate la mia sensazione quando, dopo un mese e mezzo senza vedere un bidet, sono tornata in Italia e nell'appropinquarmi al mio amato bidet ho scoperto che non c'era più detergente intimo?

ODIO!!!

Ebbene sì, io odio fare il bidet con saponette, shampo, bagnoschiuma o cosacce simili. Uso sempre e solo sapone intimo...

Fortuna che avevo un po di bagnoschiuma per neonati... ho pensato che andasse bene lo stesso ._. 

Per quello che mi riguarda.....

Su proposta del centrodestra il Senato ha approvato ieri una
"riforma" del codice penale militare.

Per effetto delle norme approvate diventano "operativi", cioé
pienamente in vigore anche gli articoli 72 e 73 del codice penale militare
italiano là dove la legge recita che viene punita con la reclusione
militare "l'illecita raccolta, pubblicazione e diffusione di notizie
militari".

Il giornalista che verrà accusato di questi "reati" potrà essere condannato
ad una pena variante tra i due e i dieci anni di carcere, ovviamente
militare. Non è tutto. Se queste notizie verranno "divulgate" la pena potrà
essere raddoppiata e arrivare fino a venti anni di carcere. Il minimo della
condanna per il cronista che osa scrivere qualcosa che disturba è in questo
caso di cinque anni

Per chi fosse interessato, e in specie per la nostra fondatrice che giustamente m'ha dato del coglione nella circostanza, alla fine ci sono uscito con la bellona di cui mi domandavo se e come cagasse o  no...
per i disastrosi risultati rimando al mio blog:
http://www.polva.splinder.com
NON SO SE CACASSE O NO, LEI.... SO SOLO CHE A ME DOPO MI CI HA FATTO ANDARE DI CORSA!!!

W il BIDET!

PERDONATE LO SPAM!

ANNUNCIO PER I RESIDENTI A ROMA

Venite tutti, giovedì 18 novembre, all'anteprima del film "ALIEN VS PREDATOR" che si svolgerà al multisala Adriano alle ore 21.00. Alla Fine della proiezione ci sarà un'estrazione durante la quale alcuni fortunati spettatori potranno aggiudicarsi vari gadget ispirati alla pellicola.

Fate girare la voce!!!

CARTA IGIENICA A VOLONTA' PER TUTTI!

DE ARMONIA BIDETTORUM

Riporto qui una riflessione che già ho messo sul mio angolo, perchè qui ci sta bene:

Ieri sono stato a ballare e c’era una ragazza di una bellezza senza fiato. C’era un armonia nel suo corpo e una dolcezza particolare nell’espressione nel suo volto che non si lascia catturare dalle parole. Non era bellissima, di quelle bellezze sfacciate, no.. no.. anzi, era una bellezza riservata, ma armoniosa, indefinibile. Aneu logu.. E’ passata come il vento. Io non gli ho detto neanche una parola, da bravo fesso quale sono. L’unica cosa che mi sono chiesto è
“cacherà?” E  “se caca la sua cacca sarà puzzolente?”
“Avrà bisogno del bidet?”
Certo che caca, come tutti… che bello il fatto che tutti cachiamo...
ma
santo il bidet che riporta l’armonia nei nostri culi!

Ad oggi, sette voti per uniti per il bidet.

Sono rimasto solo io a cliccare sul sito? :(

Nessuna iniziativa politico culturale è tale se non ha i suoi inni che spronino all'agone. 
E dunque quivi lascerovvi la mia proposta all'uopo:
(Il ritmo musicale si modula sulle note della  canzone "Contessa" di P.Pietrangeli)
uan dù trì uan du trì
musica maestro:

Vedesse contessa ai bagni comunali
quei quattro straccioni lanciavano strali
volevano pensi nei bagni avere
quella strana tazza che netta il sedere

Ma quando è arrivata la polizia
quei quattro straccioni l'han cacciata via
dicendo di avere le loro ragioni
a voler bidet anche nelle prigioni
RIT.
Compagni dai cessi e dai vespasiani
prendete la carta ed usate il lavello
scendiamo giù in piazza puliti con quello
leviamo la puzza da tutto il sistema
Voi gente straniera che il bidet ignorate
per starvene zozzi fin quanto volete
ma se questo è il puzzo vogliamo la guerra
vogliamo un Bidet in ogni lembo di terra
ma se questo è il puzzo l'abbiamo annusato
Il culo nel mondo dev'essere nettato!!
FINE

Onde ovviare alla chiara matrice gauchista del testo sopra citato e non urtare le sensibiltà anche dei militanti d'altra opinione, in onore alla mai troppo lodata "parts condiscions", immetterovvi anche un testo  che possa esser d'aggrado anche a sensibilità altre.
Il ritmo si modula sulle note della celeberrima Fratelli d'Italia di Mameli:
uan du trì uan du trì
Musica maestro:

Fratelli d'Italia,
la chiappa s'è desta
se deve star zozza
s'affloscia ed è mesta
dov'è la vittoria
sul fetido aroma
se a bestia da soma
l'odor somigliò.

Combattiamo forte
contro questa sorte
sfondiamo le porte
che il bidet chiamò

L'odor si fa forte
ci porta alla morte
combattiamo forte
che il bidet chiamò!
Si!
FINE

Grazie per la cortese attenzione e alla prossima occasione sempre su questi schermi.

Se questa non è una notizia da bagno.....

17:07 Kerry ammette la sconfitta

Secondo l'agenzia di stampa Associated Press John Kerry ha chiamato George W. Bush per ammettere la sua sconfitta.

Funzionano! Pratiche, essenziali, economiche. Just 41p (circa 50 centesimi), profumo di camomilla. Che sballo

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Puo soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Fratelli il momento è propizio! è giunto l’attimo di passare all’azione!Si può e si deve ottenere questo: la nuova costituzione europea deve introdurre un articolo che preveda l’obbligo di installare un bidet in ogni gabinetto di nuova costruzione! E almeno questo ce lo dovranno  concedere:

Per prima cosa dovremo cominciare a parlare, faccia a faccia con tutti i conoscenti di questa cazzo di costituzione, poichè tra retorica e bisticci da pettegole non penso che molti, me compreso, c’abbiano capito molto di ciò che c’è scritto. (ciò urge fare specialmente in italia  dove non ci sarà neanche un referendum per approvarla e il cervellone del nostro magnifico presidente del consiglio per fare il primo della classe, vuole che il parlamento l’approvi in fretta, riducendo all’osso il già risicato dibattito sulla questione).

In secondo luogo al momento opportuno si dovrà introdurre la proposta bomba! Se è vero come dice lo sgargiante Tremaglia che  il parlamento europeo è una manica di culattoni, loro saranno dalla nostra parte e si mobiliteranno con noi, avendo particolarmente a cuore l’igiene del culo. Chi non sarà sicuramente con noi sarnno però tutti i lecca culo che ci sono, e temo che ce ne siano parecchi, poichè temeranno che la fredda tazza lì privi del loro compito adorato di detergere le chiappe di chi gli sta sopra.

La battaglia srà dura ma ce la possiamo fare. E se poi non ce la faremo non è questo l’importante! Il fine della nostra azione sarà l’azione stessa! Sarà la creatività che rompe il grigiore dei comportamenti rituali, Il suo significato profondo sarà indipendente dalla vittoria o dalla sconfitta, sarà la sua originalità. La sua grandezza sarà di interrompere ciò che è comunemente accettato e irrompere nello straordinario. Sarà quella che Aristotele chiamava energeia (che significa attualità nel senso di “essere in atto”) con cui designava tutte le attività che non perseguono un fine ma il cui fine è l’atto setsso dello svolgersi (come la musica).   Il vero senso della politica sta nel immettere nella vita ciò che non è e fino a quando ci saranno persone desiderose di osare lo straordinario tutto sarà salvo, altrimenti tutto sarà perduto.